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balay
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MessagePosté le: Jeu 26 Mar - 19:08 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film...  


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MessagePosté le: Jeu 26 Mar - 19:08 (2009)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Jeu 26 Mar - 19:09 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.   

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MessagePosté le: Jeu 26 Mar - 19:10 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaître autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...   


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MessagePosté le: Jeu 26 Mar - 19:10 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

C'est l'histoire du cheval peint en vert.
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? "
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI".
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec".   


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MessagePosté le: Jeu 26 Mar - 19:10 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Un braconnier se fait choper en train de manger un aigle royal et un poisson.
Les gardes forestiers le mettent en taule et il passe en jugement.
Le juge : Vous ne saviez pas que l'aigle royal est une espèce protégée et qu'il est interdit de les tuer ?! c'est un véritable crime !
- Je sais, mais je vais vous expliquer ce qui s'est passé.
- Je vous écoute.
- J'étais dans cette forêt depuis plus de quinze jours, j'avais épuisé mes provisions et je ne me nourrissais que de plantes. C'est alors que j'ai vu cet aigle plonger dans le lac et remonter un poisson. Pas con, je me suis dit, je vais lui faire peur et il va lâcher le poisson. Alors qu'il se posait sur un arbre, j'ai lancé un caillou dans sa direction sans jamais penser que je l'atteindrai à la tête. C'est pourtant ce qui s'est passé et l'aigle est tombé raide mort ! Je me suis dit que c'était vraiment con d'avoir tué cet aigle, mais maintenant que c'était fait et que j'allais crever de faim, mieux valait le manger." Le juge ordonna une suspension pour examiner les arguments du défendant. Un quart d'heure plus tard, le juge revient : " Vu les circonstances et vu que vous n'aviez pas l'intention de tuer cet aigle, la cour ne retiendra aucune charge contre vous"
Alors que l'ex prévenu allait lui serrer la main, je juge lui glisse :
- Ça a quel goût, de l'aigle royal ?
- Bah, votre honneur, ça vaut pas l'ours des Pyrénées, mais c'est meilleur que le mouflon !   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:14 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique.
Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.
Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.
Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...
"Par Jupiter !", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.
Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie :
"Par Zeus!" et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas...
Alors le Gaulois crie "Par l'escalier !", descend et se casse avec la tune.   




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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:14 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

C'est un homme d'affaire qui est en vacances. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:14 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Refus de candidature d'emplois
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi

Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:17 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.  


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:17 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:17 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur: On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son oeil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son oeil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:18 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Dans une twingo il y a 4 ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus, dit l'électronicien.
L'Informaticien en dernier :
- Et si on essayait plutôt de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:18 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Deux amis se rencontrent pendant le crash boursier.
- Oh ! J'ai tout perdu, je suis complètement ruiné ! Je suis tellement angoissé que je n'arrive même plus à dormir la nuit !
- Et moi, tu sais, mes pauvres parents sont morts l'an dernier. Ma pauvre femme est tombée très malade. Mon fils a fait faillite et ma fille, Dieu la préserve, se morfond sans trouver d'époux. Quant à mes affaires, je ne peux même pas t'en parler : moi aussi j'ai tout perdu. Mais, je dors comme un bébé !
- Ah bon, comme un bébé ? Et comment fais-tu ?
- Oui, comme un bébé : je dors deux heures, je me réveille, je pleure, je dors deux heures, je me réveille, je pleure... !  


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:19 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"
L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."  


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:19 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:19 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents :
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents. Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
Alors le fils, étonné :
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres.   


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MessagePosté le: Sam 28 Mar - 15:19 (2009)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Aux États-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter au volant de sa voiture.
Le policier, soupçonneux, aperçoit les couteaux...
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux?
- Ah ça! C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ce sont mes outils de travail.
- Ah oui? Montrez-moi ça un peu!
Alors le jongleur sort quelques couteaux, se campe solidement sur ses jambes, prend un moment de concentration, et commence son spectacle. le policier est ébloui par le spectacle.
Au même moment, un automobiliste qui passe par là, voit le spectacle et se tourne vers sa femme.
- Wow. Une chance que je ne bois plus. Tu vois les tests qu'ils obligent à passer maintenant. L'enfer.  


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MessagePosté le: Jeu 1 Mar - 17:15 (2012)    Sujet du message: Blagues Répondre en citant

Bide :rire:

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